我和旅伴吵了一架。
隔天，我依舊去上班，但不時地想去看她最後一次傳給我的訊息，腦袋不知為何記不住那短短幾句話，總要一看再看。一早除了無精打采，還帶著前一晚睡眠不足的疲倦。夜裡，雖然我閉上眼睛，但心裡還是不斷浮現她說過的話，一次次在我腦中響起。我稍微睡著，但很快又被腦中的聲音喚醒，我徹夜難眠。
我很好奇這時候的她，心裡在想什麼。可能是我心裡逐漸認定事實，在我踏入辦公室後，那股好奇心完全死去，留下的只有強烈的失落感，彷彿寒冬驟降，將秋天僅存的生氣通通帶走。我的心情變得很沉重，即使我應該將注意力放在工作上，但我不自覺會對著電腦螢幕發呆。
這樣的狀況在我喝過咖啡後有稍微平復。我當天有幾個會議要參加，還有個部門舉辦的慶生會，只要我專注在公司相關的事情不刻意想其他的，我就能看似笑著度過，然而那只是皮笑肉不笑。隨著咖啡因的效果漸漸衰退，我盯著電腦螢幕，卻又開始呈現空洞的凝視。
下班後，內心既是無比的空虛，卻又沉重到令人難以承載，我的胸口好像被人重重捶過。工作上發生了幾件特別的事，但我少了人可以分享；以往點開手機，總是有訊息等著我回覆，但這一整天卻沒有任何一條訊息；我習慣性會提醒她吃飯，會拍照分享我看到的有趣事物，但如今我什麼都沒拍。之後的幾天都是如此，我很不習慣。
第一天晚上我早早就入睡。或許是前一晚睡太少，我這晚睡得特別長，好久以來終於能一覺到天亮。我那沉重的失落感在第二天開始減輕不少，但少了那些習慣還是很不自在。我知道人終究會適應新的處境，而我又屬於適應力比較強的人，但在這件事情上我並不想那麼快適應，因為適應代表忘卻一部份的過去。
有時候，我的心裡會因為別人的一句話而留下印記，好像在等著哪一天應驗這句話，而當真的發生時，又會響起「當初XXX就說過這樣的話」。我討厭這樣的後見之明，但這又像是命運的伏筆。因此，好幾年前有人跟我說，他因為金錢觀和女友分手，那個帶有危機的訊號就此偷偷埋入我的潛意識，直到最近被觸發，我再次記起他說過的話。我從來不願相信命運是不可牴觸的，我既順著命運走，卻又奮力抵抗它，但我最近確實跌了一跤。
在我的旅伴分享了一則無關緊要的貼文給我後，我以為事情出現曙光。我開始去想像、相信，這或許是個好徵兆。她需要時間好好冷靜，這何嘗不是一件好事呢？我也逐漸想通，比起死守財富，失去一個了解我、影響我、讓我變更好的人，那會是我一輩子的損失。累積財富從來不該是人生的意義，而是一個手段，給予自己更多選擇、幫助自己實現理想，無論那理想是環遊世界、打造自己的家，或是有人能夠陪伴、分享，甚至是看到她臉上的笑容。
但很快的，情勢隨即急轉直下。冷靜過後的她給了我答覆，是我不喜歡的答覆，那股失落感瞬間籠罩我全身。我的腦袋僵硬了幾分鐘，不過我很快就恢復冷靜，因為我看到我們正在重新溝通，而我心裡的計畫也早已有了雛型。
過去的24小時，我將內心的想法寫進卡片。我曾想過透過郵局寄出，甚至去到馬來西亞新山的郵局寄出，但無論如何都將耗費幾天的時間才會送達，不夠即時，因此我打算親自送到她所在的地方－－文冬。
我把握時間訂了花、研究交通路線、訂車票。我勢必沒辦法當天來回，因此也訂了房、準備行李，打算隔天一早不到7點我就出發。這是我做過最勇敢也最冒險的決定，這樣的結果通常不是大好就是大壞，我不知道自己該抱持怎樣的期待，但我有很多話要對她說，想著想著我的喉頭就變緊。我擦了擦臉，繼續為隔天做準備。
路途非常的遙遠。我在新加坡坐上巴士、過了兩邊的海關，路上一如往常還是一陣一陣的塞車，但不同的是，她完全不知道我來找她，我在心裡上是孤拎拎的一個人。這趟旅程異常難熬，我只要想到她，我的鼻頭就會一陣酸、眼淚就會溢滿眼眶。我不想讓車上的人注意到我流淚，因此我試著捏自己手臂，讓自己不要陷入太深，但最後總是要偷偷擦拭不受控制的情緒，手裡皺成一團的衛生紙越來越多。
到了吉隆坡再轉搭地鐵，再從轉運站搭乘一天只有幾班的長途公車，我再叫了計程車去到花店拿花，當時已經是下午6點過後。長達11小時的長途跋涉終於帶我走到命運的分水嶺，我的心情有點忐忑。
我有想過將卡片和花束留在她家門口，讓她知道我有來過，但...我想見她。我們的聯絡管道還在，我設法讓她開車到一個地點，接著我從柱子背後的暗處走出、帶著致歉的花束走向她。她感到無比的驚訝，我則是因為能再次看到她感到開心。當然，之後我還是潰堤了，但這也是為什麼我需要帶著卡片。
一段關係的衝突，勢必需要至少一方退讓，退讓的一方並不是被妥協或被遷就，而是懂得為了更珍視的牽絆而選擇去包容，並且願意做出改變。雖然「痛過才學到」並不好受，但是每一次的經驗都是成長的養分。
我的旅伴是我開始寫部落格的緣由，也是我持續寫下去的動力。她不僅是我的頭號粉絲，也教會我生活的儀式感，以及記錄生活點滴的重要性。生活絕對不會只有糖與蜜，也會有苦澀乾硬的籽粒，如此才會凸顯美好的部分。
謝謝，你是影響我最美好的存在。
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