起伏的人生，總會有過絕望和挫折，但也伴隨著狂喜和成就；有更多的是失落和沮喪，也有同樣多的期待和滿足。然而最多的，可能還是平淡的生活。人生，或許就是上述和其他情緒在每一天、每一刻的集合體。
有的人回想過去十年、二十年，會感嘆地說：「25歲到35歲是我對人生最徬徨的時期。」儘管這不是絕對的，但我猜想或多或少大家會有同感，因為那是一段初出社會、有競合的混沌期：如果不試著去抓點什麼，所有東西都將隨時間流逝，但又不確定抓住的東西是否是自己想要的。
回想我的過去，學生時期的我只是做著符合期待的事，說不上有什麼顯著的事蹟。出社會後的前幾年，自然也不會改變到哪去。真正開始改變我人生觀的，是在德國待的那一年，我看到生活的各種樣貌，生活的泡泡開始交疊，既有的界線逐漸模糊，最終成為我的一部份。那一年不是一切順遂，但卻是最精彩的時刻之一。
後來在工作上遇見了很棒的同事，工作似乎也朝著我喜歡的方向發展，那時候我逐漸掌握到，什麼是我想要的，什麼是我感到疲於奔命的。一旦有了這樣的認知，所有的喜好厭惡都將放大。或者說，當把我放在新的環境時，我會努力想找到和以前同等程度的喜好。喜好的標準變得很高，對於不被歸類在喜好的事物，只要稍加壓力就會讓我感到厭惡。這正好是我初次到新加坡工作，我沒意識到、卻在我心裡隱隱萌芽的心境。
我以為出國工作是人生另一段高潮，至少在履歷上看起來顯眼，而週遭的人似乎也是這樣想。就我對自己的觀察，前半年是的。過後，我開始有屬於我的混沌期，有時想法會變得比較消極、失去鬥志。
以前在台灣時，上班的時候想著下班要做什麼，下班後想著週末要做什麼。在人與人之間的比較後，開始想像著「我以後也要環遊世界」、「我也想要蓋自己的房子」、「我也要斜槓有自己的事業」。殷切地盤點手頭上有的資源，期盼著能怎樣一步步向自己的夢想邁進。
來到新加坡後，我很明顯感受到「夢想停止茁壯」。上班無暇思考下班的規劃，下班只想讓自己好好休息。縱使有著運動的習慣，充其量只是在工作、追劇、吃飯、滑手機、購物之間的調劑品。等到有天從漫長的影劇中醒來，有天提著空籃進超市又再提著空籃出來，看著這段時光，我工作成功存下錢，卻除了錢就沒有其他的了。順帶一提，我最近兩個月在追一部已經完結的動畫，看了600多集還沒看完，好多。
小小的新加坡，能探索的地方已經窮盡。寸金寸土的分租房，要小心不打擾到別人，也不要被人打擾。沒有一個空間能因為對生活有所發想，能恣意拿著工具敲敲打打，創造出具有意義的生活痕跡。這裡，終究不是我的家。
我想讓我意志消沉的原因，是隨著年紀增長，越來越難保有童心看待事情。尤其在職場上，資歷代表著做人做事已有一定的基礎，一言一行都是思考後的結果。面對職場階梯的既有框架下，大家不是奮力往上爬，不然就是努力不讓自己被淘汰。在我看來，大家都是倉鼠籠裡的倉鼠。
有的倉鼠在滾輪跑得飛快，得到大倉鼠的讚賞和激勵去挑戰更大的滾輪，甚至在跑滾輪時還能搭配後空翻就更厲害了，眾倉鼠感到羨慕和鼓舞。所謂人生的成就，就是能在巨大的滾輪奔跑並展現技藝，是嗎？以前我以為我知道什麼是我想要的，現在我又不知道了。
我討厭一成不變的生活，我猜也或許因為這樣，當我對生活感受不到熱情時，我就會有打工渡假、出國工作、出國旅遊的念頭。有個人一直跟我說儀式感很重要，所以我試著在特定的節日做特別的事。現在想想，其實就是為生活創造新意，猶如三不五時就把水池裡的水攪一攪，滾石不生苔，流水不淤。我很慶幸也很感激身旁的這個人運用影響力感染了我。
短期的情緒低潮似乎在聽了某一集podcast後破解了，帶給我對提早退休的一些想法上的啟發，雖然podcast講的完全和那無關。
我似乎跟一些人說過我的目標是要提早退休，我甚至有在跟CEO面試時提過這個，他應該只覺得我在說夢話(後來我還是錄取了)。一直以來，我只是計算還要工作幾年，然後祈禱一切如計算一般順遂，極為被動。我得到的啟發是與其無作為的等待，不如想想能不能更快達到。
雖然我還是不確定這是不是我人生想追求的，但我相信時間久了，答案就會浮現，在新加坡生活的意義也是。這段混沌期雖然來得晚，但尚未過去。
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| 新加坡的大日子要到了 |
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